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Wie Programmierer Elefanten jagen

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
begin { Gehe nach Afrika Beginne am Kap der guten Hoffnung Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung Für jedes Durchkreuzen tue { Fange jedes Tier, das Du siehst Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte bei Übereinstimmung an } }
Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden einfach folgenden Ausdruck:
SELECT `Elefant` FROM `Afrika`.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++ - Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es als Elefant annehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was denn überhaupt ein Elefant ist und wie er aussieht.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Windows-NT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
Windows-95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Java-Programmierer erstellen je ein Appet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.
Smalltalk-Programmierer verzetteln sich in ihren Proxy-Objekten, während sie versuchen den Elefanten in die Afrika-Cloud zu persistieren.
HTML-Programmierer erstellen eine <frame>- und eine <noframe>-Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen hat.
Javascript-Programmierer verfeinern das Programm, und hoffen, dass die Maus irgendwann mittels eines Elefanten einen OnMouseOver-Effekt auslöst und sich der Elefant damit selbst verrät.
PHP-Programmierer kombinieren die Lösungen aller anderen Programmierer, vergessen aber die Variable $Elefant zu deklarieren.
Perl-Programmierer wollen den Elefanten mit Hilfe unzähliger RegExp's einfangen und wundern sich am Ende, wieso das Ergebnis eher einem Kamel ähnelt.
Viren-Programmierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die flüchtenden Elefanten warten.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika mounten (einbinden).
Linux-Administratoren kaufen sich Bücher von O'Reilly, schneiden den Elefanten auf dem Cover aus und nageln ihn neben dem GNU an die Wand in ihrem Trophäenzimmer.
MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Ablagefach groß genug für den Output Elefanten ist.
Indische Programmierer sind hiervon natürlich ausgenommen, da diese bekanntlich bereits mit dem Elefanten zur Arbeit kommen.

Umschreibungen aus der IT

Webhamster = Webmaster

IT-Frettchen = Systemadministratoren

Netzzwerge = Netzwerkadministratoren

Cluster-Bastler = Clusteradministratoren

Layer-8-Problem = Anwender, der einen Fehler gemacht hat

Telefonjoker = Hotline anrufen

Indianer = Apache httpd Webserver, manchmal auch Apache Tomcat Applikationserver

In die Bucht schauen = Artikel bei ebay suchen

Das globale Orakel befragen = Bei Google recherchieren

F1 = Hilfe!!!

Alt F4 = Hör auf!!!

Sudoku = via sudo Admin-Rechte erlangen

Sollte man mal drüber nachdenken...

"HALLOWEEN is really the same as CHRISTMAS because OCT 31 = DEC 25"

"Es gibt nur 10 Arten von Leuten auf der Welt: Solche, die binäre Schreibweise kennen, und solche, die es nicht tun."

"If only DEAD people and you can read hex, how many people can read hex?"

"In a world without WALLS and FENCES who needs WINDOWS and GATES?"

Ist "Windows" nicht das alte indianische Wort für "Weißer Mann, der durch Glasscheibe auf Sanduhr starrt"?

Immer mehr Senioren verschwinden bei der Benutzung eines PC. Sie haben vermutlich "STRG"+"ALT"+"Entfernen" gedrückt.

Meine Frau meint, ich hätte "polyphrasische Logorhoe" zu deutsch als "Sprechdurchfall" oder auch "verbale Inkontinenz" bezeichnet.

Ich leide nicht unter Realitätsverlust - ich genieße ihn!

Freud'sche Fehlleistungen

"Das steht in den Exzess-Logs"

"rm -rf *" steht für "read mail really fast"

"Gestern hab' ich den Computer mit der IP 127.0.0.1 gehackt. Boah, der Typ muss krank sein. Was der an Pornos auf'm Rechner hat..."

Fragen, die man nie aber auch wirklich niemals fragen sollte...

Welche Farbe bekommt ein herzkranker Schlumpf, wenn man ihn würgt?
Wie heißen die harten Plastikenden der Schnürsenkel mit richtigem Namen?
Welche Bezeichnung haben diese Teile, die man zwischen die eigene Einkäufe und die des nächsten Kunden auf's Kassenband legt?
Wenn man als Verliebte Schmetterlinge im Bauch hat, was haben dann Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
Wenn man bei jemandem schläft, ist das kein Beischlaf. Aber wenn man mit jemandem schläft, ist es auch kein Mitschalf. Wieso ist das so?

Ein paar (d)tolle Haushaltstipps :-)

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.
Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.
Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

Kalauer

Aber jetzt tut's richtig weh. Die flachsten Witze dieser Welt.

Was macht ein Möbel-Laster im Urwald? ... Eine Exspedition

Wie nennt man einen Skifahrer mit Pigmentstörungen? ... Alpino

Wie nennt man ein Kartenspiel für Kühe? ... Muh-Skat

Wie nennt man einen schlecht gelaunten italienischen Weichkäse? ... Motzerella

Wie nennt man das Grillen von Anziehpuppen? ... Barbiecue

Wie nennt man eine Sehhilfe für altersweitsichtige Proktologen? ... Bifäkalbrille

Was ist süß, klebrig und schwingt sich von Liane zu Liane? ... Tarzipan

Was hoppelt über die Wiese und raucht? ... Ein Kaminchen

Was liegt am Strand und ist nur ganz schwer zu verstehen? ... Eine Nuschel

Wie nennt man das jammernde Zeug, dass man in den Weihnachtsbaum hängt? ... Lamenta

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? ... Ein Bagger. Der hat nur einen Arm.

Lebensende mit drei Buchstaben ... Ehe ... Auch bekannt als Abkürzung für "Errare Humanum Est". Lateinisch für "Irren ist menschlich".

Warum steht ein Pilz im Wald? ... Weil die Tannenzapfen!
zum besseren Verständnis: Warum steht ein Pils im Wald? ... Weil die Tannen zapfen!

Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist.
zum besseren Verständnis: Geh nie tief ins Wasser, weil's da tief ist.

Treffen sich zwei brennende Kerzen. Fragt die eine: "Was machst Du heute abend noch?" Sagt die andere: "Ich glaub', ich geh' aus!"

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Gestern sind mir zwei Tomaten durch's Sieb gefallen ... Na ja, passiert.